Anchas Alamedas

Soñé que batallaba con Pato para que él hiciera la tarea. Por más que lo corregía, no había forma que lo hiciera bien. Le borraba varias veces todo y lo volvía a hacer mal. Yo lloraba de frustración. Quería castigarlo, quería pegarle, quería liberarme de esa responsabilidad. Nunca le he pegado y espero no hacerlo. Lo veía inocente, preocupado, esforzado, pero nada salía bien. La necesidad de violencia era cada vez mayor.

Al entrar al agua, se me cayeron los anteojos y aun así seguí nadando

Sé que llevaba los ojos cerrados, pero juraría que veía el agua delante de mí, esa ola blanca que se genera cuando alguien bracea muy rápido.

Se me atropellaban los pensamientos y no sabía qué hacer o qué pensar. Solo NADE.

Pensé que iba a poder ubicarme a ciegas, que el cuerpo me diría por dónde iba. No.

Pensé que podría ver cuando respiraba. Era imposible abrir los ojos con esa cantidad de cloro.

Dos o tres veces pegué con la carrilera. Entonces eso significa que no iba nadando recto. No sé cuál brazo iba mal.

No dejé de patear ni un segundo. Choqué con la pared.

33.14 segundos. Pensé si repetía. Pero parece que a ciegas es un tiempazo.

Mis recuerdos no son sepia. Tampoco son amarillentos. Son vívidos en mi memoria. Siempre eternos

Die Lage ist hoffnunglos aber nicht ernst

Parece del Holocausto y lo es. Pero también es de muchas otras cosas.

El ruido de fondo llega a ser insoportable. Llega a dominar todo. Y es peor cuando en la cámara los personajes hacen otras cosas cotidianas, en su vida de lujo, la que ordena la sociedad, cumpliendo su sueño de éxito social.

Se siente el olor, el miedo, la chimenea que todo se lo traga.

Pero ellos hablan casualmente de la flor que se sembró y también de la vecina judía que debe estar detrás del muro.

La esposa del comandante es como una niña malcriada, que sueña con volver a Italia y se ríe de tonteras y se aferra a su status.

Las criadas, mujeres polacas, parecen estar bajo un estado de pánico constante. Ellas sí ven lo que pasa.

Uno de sus hijas camina dormida. O simplemente se levanta por las noches y se sienta frente a la ventana a ver el fuego de la chimenea del crematorio.

Otro se divierte examinando puentes dentales.

La bebé duerme en cuarto con una de las empleadas. No para de llorar nunca. La empleada ni siquiera hace a consolarla. Parece que bebe para soportarlo todo. La madre ni la escucha.

Los prisioneros que se encargan del jardín, abonado con cenizas de seres humanos, son invisibles para los de la casa, cumplen robotizados, disasociados o más bien concentrados en confundirse con el paisaje porque de eso depende sobrevivir.

La vida sigue y la sociedad es cómplice. Se naturaliza lo inaceptable. Se justifica. Todo está corrupto.

Detrás de los muros de las casitas del barrio alto, están los techos de cartón.

La escena del Auschwitz actual, es chocante. La naturalidad con la que entran los empleados – todas mujeres- a barrer las cámaras de gas. Limpian los ventanales de la exhibición de las montañas de zapatos de todos los tamaños, que ya están grises de tiempo. Pasan un trapo por los crematorios. Mero trámite todo. Porque la vida sigue.

Supe que yo no podría ir allá. No podría entrar a esa cámara. No podría con tanto dolor acumulado.

Y, sin embargo, en mi día a día, parece que puedo. Y cada pequeña ayuda, cada gesto de solidaridad, cada manzana o pera que se deja escondida, es insuficiente para la tragedia.

The third-rate mind is only happy when it is thinking with the majority. The second-rate mind is only happy when it is thinking with the minority. The first-rate mind is only happy when it is thinking.

A. A. Milne (autor de Winnie the Pooh)

Gracias quiero dar por la mañana, que nos depara la ilusión de un principio– Borges

«¿Cómo está su mamá? ¿Siempre feliz, como un cascabelito?»

No deja de sorprenderme cuando se refieren a mi mamá como una persona alegre o feliz. Esa no fue la persona que me crió a mí.

Pero en ese momento me llegó la idea que tal vez, eso fue lo que mi papá amó de ella. La alegría, las risas, las bromas, las morisquetas, el baile. La felicidad para el niño de la infancia triste. El brillo en los ojos. El cascabelito.

«Cuando se trata de sobrevivencia, tener una conciencia es un lujo»

Dijo una vez que «Estoy mejor en una tristeza seca que en una furia fría»

Ya compramos los tiquetes y reservamos. Falta un mes para irnos.

Yo estoy a la espera de una notificación de la que me sentía relativamente tranquila, aunque sé que podría salir mal.

Ahora que hay fecha para irnos, empiezo a pensar qué va pasar si me notifican antes de irnos. Me resbalo en el tobogán de la angustia. Si todo sale mal. Si notifican cuando estoy fuera. Cómo voy a hacer esa apelación.

Quisiera que duraran mucho más en resolver. Pero entre más duran, más caigo en ese juego masoquista de imaginarme que notifican y que todo sale mal.