Mi muy estimado Mr.former President de los Esclavos Unidos:
Permítame que por este medio concrete yo el atrevimiento, primero de escribirle y segundo de hacerle la propuesta que de a seguido se detalla, que más que indecente es el resultado de mucho pensamiento, hambre acumulada y seguimiento de su carrera política desde los años de su primera administración.
Y si me atrevo es que porque después de que el mundo entero se dio cuenta, veinticuatro horas al día vía satélite y en directo de que al final Mónica no se le prestó y se tuvo que contentar usted con introducir otra cosa que no fue precisamente el instrumento presidencial y que para las preliminares la gorda se ponía en varas y en lugar de tragar escupía haciendo mierda el vestido azul, no sería de extrañar que ande usted todavía ayuno de cariño por los bosques del estado de Nueva York, y eso, señor expresidente, es una injusticia…
Aunque normalmente usted hubiera calificado de affaire imposible y amorío platónico per semper, un solo vistazo al perfil griego de Mónica me tiene convencida a mí y a todas las mujeres que le hemos llevado ganas durante esos demócratas años, de que usted le entra a todo lo que se le arrime, le dirija la palabra y corra más rápido que Hillary. A menos claro que lo suyo sea una perversión por las gordas ordinarias y chismosas con cara de chayote, en cuyo caso, sería un patrón preocupante y los sabores tropicales no tendríamos oportunidad alguna.
Yo siempre lo he defendido de los fundamentalistas de la moral que dicen que usted fue mal presidente solo porque fue tan bruto de admitir que usted suele ser blanco de calenturas que lo dejan guindando (calienta pichas les dicen en mi barrio). Y sostengo ante todos que lo suyo fue una historia de amor real en que esa mala mujer jugó con su cariño y sus esperanzas y lo dejó pensando que moriría solito, con presa acumulada, o peor, mal acompañado.
Ponga cuidado: Aquí se le ofrece metro ochenta de escultural altura para escalar embelesado por los caminos aciagos del amor carnal y apariencia de amplias carnes aunque sean efecto óptico porque estoy más bien flaca. Aquí sí se va a poder morder los labios… de contento. No usamos boinas extravagantes que llamen la atención de periodistas curiosos. Prometo de veritas no contarle a nadie, excepto para rajar con el cuento, pero nunca si me están grabando y cualquier cosa nos ponemos de acuerdo para lo de los abogados, que en eso, hasta descuento le hago.
Para las audiencias del impeachment no me voy a hacer la secreta ni a decir que éramos amiguitos de mano sudada. Sostendré ante la Suprema Corte si es necesario, que usted coge con la fuerza de los búfalos que sus piligrimos antepasados exterminaron junto con los indios de las praderas de su gran nación, que rinde generosamente a pesar de los años, que en los momentos cumbres se escucha en Dolby sourround aquello de ain’t no mountain high enough y que sí, que sí son ciertos los chismes de que usted era blanco por fuera y puro sabor negro por dentro.
Sépase que antes de yo hacerme vegetariana y usted tener prohibiciones dietéticas, compartimos gustos por las porquerías de Mierdonalds que confirma que estamos hechos el uno para el otro. Su acento sureño me trastorna como a cualquier audiofílica que se respete. Le ofrecemos chistes finos y piernas largas. Por ser usted no me molesta dormir ajeno y aunque sea de one night stand, me la juego. Eso sí, me cuenta historias de sus años de hippie y de cómo se bailó a toda la CIA para saludar a Fidel en aquel hotel aquel día así como al descuido. Sé imitar voces y para su cumple le ofrezco desde ya, a lo Marilyn, aquella de japiberdei Mr President que dejara a JFK… cómo es que es esa palabrilla? Ah, sí. Rima con pasmado.
Tiene además la adicional ventaja que al suscrita entiende de esas cosas sexapilosas y ya estamos enterados de las cosas que por la edad, el by-pass, las hamburguesas y la promiscuidad pueden afectarlo y a todo le sabemos el toque. Ya hasta mi amigo M me explicó que la torcedura de bastón que tanto publicitara la Mónica no es impedimento y que acomodando todo cabe. Por esas mismas razones, me veo obligada a recordarle que la forrada protege.
Vea que no es por interés ni status, porque se lo digo ahorita que usted no sale en los periódicos a menos que esté internado y poder de ese de destruir al mundo ya no le queda. Tampoco es por los dotes de académico porque en estos 5 años, que yo sepa, no se ha abierto una sola biblioteca que lleve su digno nombre. A las que le ponen Jefferson algo no cuentan. Se llaman así por otro Mr. President que también le daba por eso de poner los cachos.
Convénzase y déjese querer with no artificial ingredients. Costa Rica te espera con mayor apertura que la que tendrá para el CAFTA. Venga y transíteme esta ancha alameda. Oiga, y aquí si es cierto que es turismo aventura del bravo. Apúrele eso sí, antes de que lo alcancen los años y el obelisco requiera de las fuerzas vivas de la viagra.
Quedo a la espera de su atenta respuesta y adjunto en el sobre para mayor información foto de la suscrita ligera de ropas, según me instruyera el guarda de seguridad de sus oficinas en Harlem ante mis ruegos de subir al piso suyo a echarle un ojito.
Cuando quiera,
Sole
Acan-Efe Former president Clinton caught daydreaming
and pondering on Sole’s loud and clear proposal.
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