Anchas Alamedas

Me entra un desasosiego terrible.
No me puedo concentrar en el trabajo porque paso pensando en eso.
Me despierto a mitad de la noche, justo después de que lo sueño, conmigo o abandonándome.
Veo en el espejo el reflejo de un monstruo que en una noche, envejeció treinta años y le han salido 10 canas.
Los complejos y los traumas resucitan como si nunca hubieran muerto y alegremente me recuerdan al oído, uno a uno, mis defectos.
De repente, estoy gorda, giganta, dientona, irreparable, muda y bruta.
Reviso el teléfono, silente, cada 15 minutos y me pregunto si estará funcionando.
Quisiera estar en su cabeza y saber qué piensa, qué pensó, si siquiera me tendrá presente.
Exaspero a los amigos en el recuento de los hechos y los pronósticos.
Repaso todos mis actos/errores fatales y quedo convencida de que lo he arruinado.
Cuando veo todo esto, con pesar me autodiagnostico la inminencia y desgracia de caer, otra vez, en el fenómeno que los científicos han dado en llamar limeranza, y que para mí, es una mierda a menos que tenga el certificado por escrito y protocolizado que es correspondida por el objeto limerado. Me pasa poco. Porque me resisto. Si no, me matriculo a repetir el curso de Arrastrado por suficiencia con énfasis en sufrimiento por desamor.
Mi terapeuta diría que es pura paranoia.
Y pensar que hay otros que dicen que este no saber y ambivalencias, aunque sea solo por eso, es la sensación más bella y que aun en ese estado, vale la pena vivirlo… No deben saber cómo lo vive un arrastrado.

Este post apareció el domingo 31 de julio, 2005 a las 10:32 pm dentro de la categoría Sin categoría. Categorías: Sin categoría. Puede comentar, o crear un trackback desde su propio sitio.